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Can we pretend that airplanes
In the night sky
Are like shooting stars
I could really use a wish right now
Tornata dalla vacanza della vita sono ancora qui a lamentarmi, mai contenta direte mh?
Ho riletto buona parte dei post degli ultimi tempi e… Beh direi che alla fine vado a ricadere sempre negli stessi argomenti, i miei problemi alla fine sono sempre gli stessi.
Il lavoro più di tutti ovviamente, la confusione è sempre di più, non riesco a risolvere niente e a quello si aggiungono tante piccole paranoie che non riesco a risolvere o ad affrontare razionalmente.
Da giovedì sera ad oggi ho scoperto di tre coppie di amici che andranno a vivere insieme, non credevo che l’avrei detto ma li invidio da morire.
E cosa c’entra il lavoro direte, beh che io non guadagno e che prima di iniziare a pensarci ci vorranno almeno tre anni, e la cosa mi ha buttato parecchio giù, anche perchè non è il lavoro della mia vita e non mi dà nemmeno la possibilità di fare quei piccoli passi che vorrei fare.
Che poi a questo magari ci penso solo io quindi anche se avessi i soldi non faremmo niente, è probabile quindi tanto vale mettersela via.
Il punto è che ho 27 anni e una confusione in testa che non si è mai chiarita.
All’università quando non mi piaceva pensavo a quante cose avrei potuto fare una volta laureata, a quel lavoro da sogno, quello strafigo che ti piace da morire, avevo così tante stupide aspettative… Scrivere, la moda, il web… Ed eccomi qui a fare precetti… Perchè tutti i curriculum mandati dove mi interessava non sono stati presi in considerazione, perchè sono laureata in legge e a nessuno serve una simile competenza.
Non chiedo di andare a Londra, Milano, New York, un lavoretto qui a Treviso andrebbe benissimo, qualcosa di carino… Per pensare… Beh alle cose che mi interessano…
Ma il mio carattere è terribile e non avrò mai le palle per smuovermi da qui e ho paura… Di vivere con troppi rimpianti…
Mi guardo in giro ogni giorno nei siti alla ricerca del posto di lavoro ideale, mando curriculum, e nessuno richiede qualcuno come me.
Avrei dovuto fare un’altra università e lo so bene ma ormai è andata e quello non lo posso cambiare. Ho 27 anni e parlo come se non avessi altre speranze che stare qui, il fatto è che non so cosa cazzo voglio fare e aspetto che qualcuno me lo dica, ma non succederà se non inizio a dirmelo io… Cosa dovrei dirmi? Che vorrei scrivere? Non scrivo più da quasi un anno, non trovo più l’ispirazione è come se mi fossi spenta e non ho più neanche il tempo, quelle mattine passate a ticchettare sulla mia tastiera che mi mancano tanto.
Non grafico neanche più, la sera la voglia di stare davanti al pc non c’è, ci sto tutto il giorno. Solo la testa continua a viaggiare in stupidi sogni che facevo quando ero al liceo e faccio ancora, solo che adesso mi immagino con quel lavoro ideale che non riesco a mettere a fuoco.
E intanto scrivo da questa scrivania, e al massimo posso sbatterci contro la testa ma non muovermi di qui perchè non saprei dove andare…
E sono sempre la solita senza spina dorsale, come sono sempre stata e sempre sarò.
Se ci fosse mio padre mi direbbe di sicuro di non stare qui se non mi piace, non so se mi darebbe una risposta ma mi direbbe “Fai quello che vuoi fare”, ricordandomi com’era per me mi direbbe così.
E’ che non so cosa fare…
I could use a dream or a genie or a wish
To go back to a place much simpler than this
Can we pretend that airplanes
In the night sky
Are like shooting stars
I could really use a wish right now
Ho una vita praticamente perfetta e lo so, ma stasera per tanti motivi vorrei che fosse molto diversa.
Inviato tramite WordPress for BlackBerry.
Io ho dei seri problemi psicologici.
E questo è quanto.
E’ abbastanza strano che una persona si faccia venire un umore e un’ansia da vomito per prenotare le vacanze.
Ma vi spiego… Io faccio un lavoro di merda dove prendo la metà di tutti gli altri e tutti i soldi che hanno gli altri io non ce li ho.
Se volete aggiungiamo anche questo lavoro mi fa pure un po’ cagare.
O che devo conciliare quello che voglio fare io con quello che vuole fare mia mamma che dipende da quello che vuole fare mia nonna.
E invece sono una pezzente che fa un lavoro che non le piace e che non sa dove sbattere la testa.
2500 euro non li ho mai spesi in un botto solo in vita mia e se volete ci scommetto che se li spendo mi becco mia mamma con il muso, se non li spendo non faccio la vacanza che vorrebbe fare mio moroso. Lui magari non mi tiene il muso ma comunque una volta che si prende una vacanza non gliela faccio fare.
Dovrei mollare la pratica, lo so che dovrei ma non ho le palle per farlo, quindi vado avanti per inerzia come ho sempre fatto per i trascorsi 27 anni.
A volte dico che come persona mi piaccio, se mi piacessi davvero non starei così male con me stessa, se mi piacessi davvero saprei prendere delle decisioni e invece non è proprio così.
Vorrei non dover avere tutti questi pensieri sempre in testa, ieri pensavo che se ci fosse ancora papà sarebbe più semplice ma non credo sia vero.
I miei probabilmente sarebbero divorziati e saremmo punto e a capo. O forse per me un po’ più facile lo sarebbe stato…
Non lo so e non lo saprò mai, so che in questi giorni sto veramente di merda.
Sono cosi’ stanca di vedere mia madre con il muso e infelice. Cosi’ stanca di farmi sempre mille problemi… Cosi stanca di non avere un lavoro normale con uno stipendio…
Stasera sono cosi’ triste…
E’ troppo chiedere che mia madre sia felice e non abbia sempre l’umore che ha di modo che possa essere più tranquilla anche io?!?
Fanculo non mi sembra di chiedere tanto.
Fanculo
Fanculo
Fanculo
Alla faccia della finezza!
Io non sono fatta per questo lavoro e a volte mi chiedo perche’ mi intestardisco a voler prendere il titolo di avvocato… ? che non so cosa altro fare e ho una paura fottutta…
Cosa faccio?
Inviato tramite WordPress for BlackBerry.
Io sono fondamentalmente una cazzona diciamocelo, una che al lavoro trova il tempo di scrivere questo, di passare ogni tanto su facebook e cmq di fare quello che deve fare. Non sono una stakanovista, non diventerò una principessa del foro, ma almeno non avrò l’ulcera a trent’anni.
Sono poco ambiziosa, preferisco la tranquillità al super lavoro, forse sono anche svogliata e mi faccio il culo fin lì, ma almeno non sono schizzata come il 90% delle persone che mi vedo intorno.
Magari prima o poi la gente intorno lo noterà come sono veramente, o forse visto che non l’hanno notato il 27 anni va bene così come sono.
Quello che devo fare lo faccio ma non ho NESSUNA intenzione di perdere il sonno per il lavoro, di smettere di mangiare, di essere isterica o di rompere le palle al prossimo in continuazione.
Sì, mi piace cazzeggiare, alle 19.00 precise stacco perchè la mia giornata è finita e se non ci sono scadenze posso anche fare quello che manca domani.
Ok, sono una fancazzista e tanto male non mi va, quindi non perderò la mia vita dietro al lavoro, potendo. Se dovrò lo farò ma per ora io la mia vita me la voglio godere senza rimetterci cervello e salute.
Grazie tante.