Archive for the ‘Pensieri’ Category
Forse a volte la gente dovrebbe pensare prima di parlare. Certi discorsi che vengono naturali ad alcuni possono essere per altri un enorme peso…
A parte questo io mi considero una gran fortunata, una che da sola non è che faccia poi così tanto e che spesso ha bisogno della mamma, del fidanzato o di qualcuno che le risolva le cose; andando avanti con il tempo, però, mi rendo conto che invece attorno a me c’è gente molto, molto peggio, che è vissuta sempre senza un solo problema al mondo e che nel momento in cui gliene si presenta uno crolla, o vede come ostacolo insormontabile una cosa che, in realtà, tale non è.
Io sono un po’ melodrammatica ed esagerata, mi piace lamentarmi e forse non so bene dov’è e dove sarà il mio posto, ma se mi succede qualcosa cerco di affrontarlo, sbaglio, quasi sempre sclero e mi faccio prendere dal panico ma, alla fine, in qualche modo mi raccapezzo e mi ritrovo iniziando a capire che non devo perdermi d’animo e che non è la fine del mondo.
Sono pigra, svogliata e un po’ cazzona ma alla fine nella vita di cose ne ho fatte tante e affrontate ancora di più… non posso lamentarmi.
Vorrei poterti dire che andrà tutto bene e vorrei che tu ci credessi.
Vorrei poter fare molto di più che cercare di capirti e darti un abbraccio.
Ma sii forte amica mia, devi cercare di essere positiva e affrontare questa enorme ennesima sfida che ti trovi davanti, ti voglio bene e neanche riesco a immaginare il peso enorme che ti porti dietro.
Fai un respiro e dimentica questo Natale, passerà e andrà tutto bene, io lo credo.
Domani è il famoso giorno del ringraziamento americano… Tralasciando il fatto che se ho tempo e voglia proverò a fare una mini cenetta in stile Thanksgiving il motivo per cui voglio scrivere questo post è un altro.
Il giorno del ringraziamento serve per rendere grazie di quello che si ha… E dopo essermi fermata un attimo a pensare ho deciso che ho talmente tante cose di cui rendere grazie… Non è un discorso di rendere grazie a Dio, chi mi conosce sa che la religione e la fede non sono proprio il mio forte, ma qualcuno o qualcosa a cui rendere grazie ci deve essere… Alla vita, alla fortuna, forse anche a Dio, o anche alle persone, o a me stessa per essermi regalata dei traguardi e delle soddisfazioni enormi quest’anno.
Devo ringraziare per tante cose, per la mia famiglia, mia madre, mio fratello e mia nonna, per Carlo, per la nostra casetta meravigliosa e per aver avuto la possibilità di comprarla e arredarla; per il lavoro che anche se non è il lavoro dei sogni è un lavoro e il lavoro serve, non sarà il lavoro perfetto ma credo che nella vita bisogna accontentarsi in un certo senso, non dico stare fermi e pensare che questo sarà per sempre il mio lavoro, ma per ora va bene mentre cerco qualcosa che mi stimoli magari di più, ma non è semplice, quindi sì bisogna accontentarsi e anche avere un po’ i piedi per terra. Quindi ringrazio per questo lavoro, per i colleghi che sono davvero speciali, e per le amiche che ho trovato in questo studio.
Ringrazio per l’esame che ho passato quest’anno, ringrazio me stessa e anche un po’ la fortuna.
Ringrazio le possibilità che ho, di comprarmi qualche sfizio quando ne ho voglia, e di conseguenza ringrazio mio nonno per quello che ha lasciato a mia madre, e mia madre per essersi sempre impegnata al massimo per me e mio fratello.
Ringrazio per i miei amici, tutti gli amici, perchè quelli che ho e che considero tali sono ormai una famiglia.
Ringrazio per la mia storia con Carlo, la cosa più bella che mi sia mai capitata e per cui so che sarò sempre grata alla vita.
Lo ammetto, non sono proprio una buona amica.
Sono una che tende a starsene per gli affari suoi, che chiama poco e che si farebbe anche vedere poco.
Me ne rendo conto, me ne rendo conto quando un’amica viene qui a raccontarmi qualcosa che le è successo e il più delle volte taglio corto… Come è successo stamattina.
E sinceramente poi mi dispiace ma… Non sono brava a fare commenti o a dare consigli, non è mica semplice sapere cosa dire, metti che poi come può accadere pensi pure che l’amica in questione sia in torto… Glielo dici, trovi un bel modo per dirlo ma alla fine non è che si può dire proprio tutto anche perchè troppo spesso do dei giudizi troppo duri e lo so ma certe cose proprio non le capisco o non ho proprio voglia di capirle.
Lo ammetto ho giudizi per tutto ma forse non sono giudizi o forse non è neanche così sbagliato avere una propria opinione diversa da quella dell’amica in questione, di sicuro non penso di essere sempre io quella nel giusto, anzi.
Solo che spesso so che dovrei dire le cose come le penso ma ho paura magari di ferire le persone e forse invece dovrei farlo perchè dare ragione alla gente non fa bene nè alla gente nè a me che mi tengo in testa quello che penso.
Se si ha bisogno di me ci sono, ma con i miei tempi… Non sono e penso non sarò mai una di quelle amiche 24/7, a me piace starmene per i cavoli miei e poi per carità si esce, ci si vede e mi fa piacere ma a piccole dosi.
E non è proprio una bella cosa perchè facendomi sentire poco, veramente poco, alla fine si rischia di restare da soli e non voglio che succeda, quindi devo impegnarmi e chiamare di più e magari uscire un po’ di più solo con le amiche senza morosi al seguito.
Penso che sarà il mio proposito per l’anno nuovo.
Potrebbe essere l’ultimo esame della mia vita.
E lo dico sia pensando che potrebbero promuovermi, sia pensando che potrebbero bocciarmi… Penso che, in ogni caso, potrebbe essere l’ultimo esame della mia vita…
Mancano due settimane esatte e sono qui con il libro aperto e poca voglia di leggerlo. Ho appena sentito al telefono un’amica presa esattamente come me e mi ha rincuorato sapere che anche lei ha perso tempo, che non sa dove sbattere la testa o come organizzarsi, che non ha mai ripetuto ad alta voce a libro chiuso e che ha paura che se ci troviamo a farlo farà scena muta a metà delle domande.
Mi ha rincuorato sentire lei dopo aver sentito storie di gente che studiava 15 ore al giorno… Io non sono capace, ho studiato ma resto una mezza cazzona… E ormai l’ho imparato ma alla fine mi vengono le pare di non aver fatto abbastanza e ormai è tardi.
Non vedo l’ora di farlo… Di mettere in un modo o nell’altro la parola fine, se mi dovessero bocciare non lo rifarei, un altro anno di attesa e di studio, no grazie io voglio andare avanti con la mia vita.
One shot one kill.
Alla fine credo sia normale chiedermi se passerà mai o se farà sempre male.
Non so neanche io perchè mi sono messa ad aprire i cassetti di mio papà alla ricerca di un cd, già perchè dopo 7 anni nè io nè mia mamma abbiamo ancora avuto il coraggio di togliere la sua roba dai cassetti e dagli armadi, non da tutti, in ogni caso, in camera sua metà è ancora tutto ordinato con la roba appena uscita dalla pulitura e quei pantaloni rossi che aveva comprato e mai messo.
Ho aperto un altro cassetto, c’era la sua patente nautica, l’aveva rinnovata a febbraio 2005, quando ancora stava bene e mi è sembrato così impossibile che poi in sei mesi fosse precipitato tutto.
Qualcosa mi ricordo di quei mesi ma a dire il vero… Poco.
Ho qualche flash di quando era in ospedale, qualcuno di quando eravamo al mare ma è come se fosse tutto nebbioso e devo concentrarmi tanto per riuscire veramente a ricordare, e sinceramente il più delle volte preferisco non farlo, è meglio ignorare, fare finta di niente come facciamo il giorno del suo compleanno, o il giorno dell’anniversario della sua morte, fai finta di non pensarci per far credere che è tutto ok.
So che mia mamma ci pensa, temo che ci pensi anche mio fratello anche se vorrei che quasi se ne dimenticasse.
A volte vorrei parlargli ma è un orso, esattamente com’era mio padre e forse alla fine non saprei neanche bene cosa dire, forse ne parlerà lui, tra qualche anni, magari dieci, magari uno.
Forse dovrei solo smettere di aprire i cassetti, cosa che mi procura una pugnalata al cuore ogni volta che lo faccio, anche se in realtà poi mi riprendo con gran velocità, alla fine siamo andati avanti: e che altro avremmo potuto fare?
Oggi ho installato sul pc Doom 3, forse l’ultimo gioco che aveva comprato nel 2004 e a cui abbiamo giocato insieme e non ho potuto fare a meno di pensare a quante cose gli sarebbero piaciute in questi anni, quanti film, quanti libri… Probabilmente anche quanti telefilm ci saremmo guardati insieme… Spero che se li stia comunque godendo, magari davanti a una bella birra, ovunque lui sia.
A tre o quattro giorni di distanza ancora faccio fatica a rendermi conto del fatto che ho passato quel dannatissimo scritto, e per quanto sia stupido la cosa di cui ancora meno mi rendo conto è che io l’ho passato e un altro botto di gente no. Mi spiego, non voglio certo dire che sono stata più brava degli altri, è stata in buona parte fortuna, ma in 28 anni non ero mai stata quella che si era distaccata dalla massa, questa è la prima volta ed è una prima volta… Importantissima.
Credevo che come me l’avrebbero passato tutti i miei amici perchè, diciamocelo, io sono abbastanza convinta che siano quasi tutti più bravi di me in questa professione, e invece io ce l’ho fatta e gli altri no, e questa cosa mi lascia… Sorpresa e stupita e senza parole.
E sono felice di aver dimostrato un po’ me stessa seguendo i miei ritmi, seguendo quello che penso e le mie convinzioni… E’ fantastico e sono veramente felice per me…
Bad day
A year ago
Friendship
Dicono…