Archive for the ‘Tanto per…’ Category
Allora sono giorni e giorni che guardandomi in giro cerco di convincermi che dopotutto a me al lavoro non va così male, ok che lei è maleducata e rompipalle ecc ecc ma che alla fine c’è chi sta peggio.
Beh che cazzo sono stanca di fare la positiva ottimista: qui è un manicomio e io ne ho le palle piene.
Di cose che non stanno nè in cielo nè in terra, di sproloqui senza senso, di cose dette senza un perchè e di vaccate del genere.
Chiudi quel cesso di bocca cazzo.
Sono veramente veramente stanca di questo atteggiamento, devo riuscire ad andarmene di qui: presto.
Ho riletto i miei propositi per l’anno nuovo, quelli che avevo fatto per il 2012… Ed è incredibile come per la prima volta in quasi 30 anni io possa dire “Li ho realizzati, tutti”.
A dodici mesi di distanza ho tenuto fede a tutto quello che avevo scritto nel post: ho avuto costanza con la palestra, ho iniziato a mangiare molto più sano e vario e a studiare un po’ di nutrizione, ho passato l’esame e sono andata a vivere con Carlo.
Tutto quello che c’era in quel post è accaduto, e se di sicuro un po’ di fortuna c’è stata devo ammettere di essere anche stata brava.
Me lo devo concedere, di dirmelo questa volta… E adesso vieni avanti tu 2013!
Another year older
A little bit stronger
A little bit wiser than?
A year ago today
Un anno fa stavo facendo l’esame di stato, ero chiusa in fiera, al freddo con la mia valigia di codici e una borsetta di provviste di cibo sotto quei neon osceni.
Adesso tanti amici sono lì a farlo, per la prima volta, o a rifarlo perchè l’anno scorso non è andata e io non riesco a smettere di pensare a quella sensazione orribile, al peso nello stomaco, all’ansia… E a sentirmi così libera e leggera.
Mi dispiace da morire che tanti, troppi cari amici siano lì a rifarlo… Ma forse un po’ di egoismo in queste situazioni c’è e mi sento ogni istante più felice per me.
Sono stata fortunata questo senza dubbio, e adesso posso essere qui e non lì con altre 1500 persone…
Another year older
A little bit stronger
A little bit wiser than?
A year ago today
Ho deciso di scrivere questo post ma di pubblicarlo solo quando i risultati dell’esame saranno usciti ufficialmente! Sono le 11 e mezza di mercoledì 13 e ieri ho avuto la soffiata di aver passato lo scritto dell’esame, e ci credo, ci credo eccome solo che prima di urlarlo al mondo voglio vedere il mio nome e i voti che dovrei aver preso, 30, 25, 35…
Fino a che non lo vedrò continuerò ovviamente ad essere in ansia perchè è una cosa troppo, troppo grossa e la paura c’è sempre, sempre, perchè ci ho veramente investito tanto su questo esame e… Ed è una cosa davvero grossa, enorme!
Speravo uscissero oggi, per chiuderla, per non avere proprio più dubbi, per vedere come sono andati i miei amici, e invece temo che non sarà così, che ansia, ansia continua! Non vedo l’ora di poter ufficialmetne comprare i libri e iniziare a studiare!
Per ora questo post rimane in bozza, pubblicherò quando sarà il momento!
Non è normale che mi venga da vomitare ogni volta che penso al mio lavoro.
Non è che non credo in Dio.
E che tra me e lui è una continua sfida, e gli giuro che se prova a farmi un altro torto come quello che mi ha fatto la mia sarà una vera guerra.
Can we pretend that airplanes
In the night sky
Are like shooting stars
I could really use a wish right now
Tornata dalla vacanza della vita sono ancora qui a lamentarmi, mai contenta direte mh?
Ho riletto buona parte dei post degli ultimi tempi e… Beh direi che alla fine vado a ricadere sempre negli stessi argomenti, i miei problemi alla fine sono sempre gli stessi.
Il lavoro più di tutti ovviamente, la confusione è sempre di più, non riesco a risolvere niente e a quello si aggiungono tante piccole paranoie che non riesco a risolvere o ad affrontare razionalmente.
Da giovedì sera ad oggi ho scoperto di tre coppie di amici che andranno a vivere insieme, non credevo che l’avrei detto ma li invidio da morire.
E cosa c’entra il lavoro direte, beh che io non guadagno e che prima di iniziare a pensarci ci vorranno almeno tre anni, e la cosa mi ha buttato parecchio giù, anche perchè non è il lavoro della mia vita e non mi dà nemmeno la possibilità di fare quei piccoli passi che vorrei fare.
Che poi a questo magari ci penso solo io quindi anche se avessi i soldi non faremmo niente, è probabile quindi tanto vale mettersela via.
Il punto è che ho 27 anni e una confusione in testa che non si è mai chiarita.
All’università quando non mi piaceva pensavo a quante cose avrei potuto fare una volta laureata, a quel lavoro da sogno, quello strafigo che ti piace da morire, avevo così tante stupide aspettative… Scrivere, la moda, il web… Ed eccomi qui a fare precetti… Perchè tutti i curriculum mandati dove mi interessava non sono stati presi in considerazione, perchè sono laureata in legge e a nessuno serve una simile competenza.
Non chiedo di andare a Londra, Milano, New York, un lavoretto qui a Treviso andrebbe benissimo, qualcosa di carino… Per pensare… Beh alle cose che mi interessano…
Ma il mio carattere è terribile e non avrò mai le palle per smuovermi da qui e ho paura… Di vivere con troppi rimpianti…
Mi guardo in giro ogni giorno nei siti alla ricerca del posto di lavoro ideale, mando curriculum, e nessuno richiede qualcuno come me.
Avrei dovuto fare un’altra università e lo so bene ma ormai è andata e quello non lo posso cambiare. Ho 27 anni e parlo come se non avessi altre speranze che stare qui, il fatto è che non so cosa cazzo voglio fare e aspetto che qualcuno me lo dica, ma non succederà se non inizio a dirmelo io… Cosa dovrei dirmi? Che vorrei scrivere? Non scrivo più da quasi un anno, non trovo più l’ispirazione è come se mi fossi spenta e non ho più neanche il tempo, quelle mattine passate a ticchettare sulla mia tastiera che mi mancano tanto.
Non grafico neanche più, la sera la voglia di stare davanti al pc non c’è, ci sto tutto il giorno. Solo la testa continua a viaggiare in stupidi sogni che facevo quando ero al liceo e faccio ancora, solo che adesso mi immagino con quel lavoro ideale che non riesco a mettere a fuoco.
E intanto scrivo da questa scrivania, e al massimo posso sbatterci contro la testa ma non muovermi di qui perchè non saprei dove andare…
E sono sempre la solita senza spina dorsale, come sono sempre stata e sempre sarò.
Se ci fosse mio padre mi direbbe di sicuro di non stare qui se non mi piace, non so se mi darebbe una risposta ma mi direbbe “Fai quello che vuoi fare”, ricordandomi com’era per me mi direbbe così.
E’ che non so cosa fare…
I could use a dream or a genie or a wish
To go back to a place much simpler than this
Can we pretend that airplanes
In the night sky
Are like shooting stars
I could really use a wish right now
Andrà tutto bene
A year ago
Thanksgiving
Friendship
Sotto esame
Verde verde verde
Dicono…