Archive for July 2005 | Monthly archive page
Come ho detto tipo lo scorso post sono stata da mia nonna paterna non più di qualche giorno fa, in quell’occasione le ho chiesto se le andava che la andassi a prendere a Mestre per portarla qui da noi a Treviso a portare mio padre, che non si può muovere per ovvi motivi di sedia a rotelle e che non vede da quando tutto sto casino è iniziato, ovvero circa 2 mesi se non di più.
Liberandoci da impegni e dall’accidia ci prepariamo e mia madre doveva andarla a prendere oggi, cosa che faceva volentieri certo, ma certo avrebbe preferito starsene in poltrona col giornale dopo una settimana di lavoro.
Comunque poco più di 20 minuti fa chiama mia zia, sorella di mio padre, che vive a Milano e che, diciamocelo se ne strafotte di madre e fratello perchè qui non si fa mai vedere, ma andiamo avanti, e ci accusa, quando lo viene a sapere, di non averle detto che volevamo andare a prendere la nonna, che non è una cosa da fare e bla bla bla, perchè la nonna si preoccupa poi vedendo mio padre che non cammina, cosa che già sa perchè mio padre gliel’ha detto…
Ma io dico, perchè non muove il culo e non viene qui darci una mano vista la merda in cui siamo? Perchè non alza il culo e non viene a stare un po’ con la sua famiglia? Dice di star male quando vede sua madre in quello stato, beh quando io vedo mio padre su una sedia a rotelle non è che son tutta rose e fiori eh? Però così è, ci sono delle cose che dobbiamo fare a prescindere dal fatto che ci vadano o meno, vanno fatte, punto e stop.
Tante belle scuse che tira fuori, scuse che con me, non so con mia madre ma penso anche con lei, lasciano il tempo che trovano perchè continuo a pensare che potrebbe lasciare per un attimo le sue vacanze e per quanto dura possa essere venire qui con quella che chiama la sua famiglia.
E poi ha il coraggio di incazzarsi, ma che cresca! Io ho 21 anni, 22 tra poco e riesco anzi no non riesco, devo affrontare cose che non vorrei affrontare ma non ho scelta e dunque lo faccio, idem mia madre, lei faccia quello che vuole ma che non si aspetti di avere la mia comprensione.
Inutile dire che sono preoccupata…inutile dire che un giorno le cose sembrano andare un po’ meglio e che il giorno dopo quando vedo mio papà stanco senza voglia di alzarsi dal letto mi attenaglia l’ansia più totale, mi si chiude lo stomaco ed inizio ad avere di nuovo una paura folle.
Sono stata a trovare mia nonna paterna stamattina e ammetto che non è stato un bene. Cioè non fraintendetemi avevo voglia di vederla ma sta male pure lei, è talmente invecchiata negli ultimi mesi che stento a riconoscerla, e sentirle fare certi discorsi, tipo che non vede l’ora di farla finita, non aiuta il mio già così precario morale.
Sono instabile lo ammetto, psicologicamente ed emotivamente molto instabile. Posso farti il migliore dei sorrisi e un secondo dopo scoppiare in lacrime soltanto per essermi fatta passare un brutto pensiero per la testa.
Beh così è e non possa cambiare questa situazione, non posso cambiare il mio stato d’animo e il nodo che mi si forma alla gola troppo spesso, gli occhi che bruciano perchè avrei voglia di piangere.
Ecco ci sono ricaduta di nuovo in questo preciso momento, in uno di quegli schifosi momenti di sconforto e depressione che ogni tanto mi predono e poi faticano ad andarsene.
Dannazione ma perchè? Qualcuno me lo vuole spiegare perchè devo vivere questa fottuta esistenza di merda???? Qualcuno me la vuole dare una fottuta di risposta cazzo?
Vadano a farsi fottere quelli che dicono che la vita è bella.
Il prossimo che mi dice una cosa del genere, beh sappiate che mi sento assolutamente autorizzata a prenderlo a pugni in faccia, finchè capisce anche lui che in realtà la vita fa schifo.
Lo so lo so non scrivo da un po’, ma secondo voi il tempo per scrivere dove lo trovo?? Ok non voglio essere disfattista come al solito ma ho le energie che si stanno esaurendo. Forse ero abituata troppo bene prima che mi buttavo sul letto a riposare con le cuffie in ogni momento libero che avevo, ora non lo faccio più: ho da fare dalle 8 di mattina a mezzanotte, non stop, senza un attimo di pace e mi sto esaurendo…
Mi sembra addirittura inopportuno dire queste cose…perché? Beh diciamo che in casa c’è un nervosismo che si taglia con un coltello quanto è spesso e la persona più nervosa è mio padre, ed io lo posso anche capire, ma il fatto che uno si faccia in 10, no anci in 100 o forse in mille per aiutarlo e si sente pure dire su…
Mah bisogno stringere i denti lo so, è nervoso è logico, non è colpa sua, con qualcuno se la dovrà pur prendere per la sua cazzo di sfiga o no? Solo che non è semplice accettare che i suoi sfoghi siamo noi…
Mio fratello per fortuna è andato al mare, buon per lui, fuori da questa gabbia di matti sta solo che bene, ha bisogno di stabilità e di un po’ di calma, per quanto mi riguarda meno sta qui e meglio è; certo preferirei che ci fosse perché mi fa compagnia, perché parlo con lui, perché bene o male è un aiuto, ma pensando alla sua emotività allora no dico meglio che se ne stia al mare con la nonna e che si diverta: in sti casini lui, finchè può, deve entrarci il meno possibile…
Una volta pensavo che il mio blog era solo un cumulo di post stronzata, ora mi accorgo che è un cumulo di post disfattisti e deprimenti…proprio prima dicevo al mio ragazzo al telefono che è bravo a sopportarmi perché sono davvero la persona più pesante della terra in sto periodo…
Di lui in questo blog non ho mai parlato molto, ma non perché non sia importanti, anzi ricopre nella mia vita un ruolo centrale, anzi fondamentale…è che non so non ne ho mai parlato…cioè ogni tanto sì ma non ho mai fatto una vera e propria riflessione che forse è il caso di fare.
Cosa voglio dire? Che mi ritengo la persona più fortunata del mondo ad averlo trovato, che forse l’amore idilliaco dei sogni e delle favole rimane sempre lì, nel nostro immaginario e naturalmente nemmeno io perderò mai la buona abitudine di pensare a questi amori da romanzo rosa, ma se devo guardare la vita vera, quella di ogni giorno, beh sono sempre più convinta di averlo trovato il “principe azzurro”. Non so se riesco davvero a spiegarmi, a tutti piace chiudere gli occhi e immaginare la propria storia d’amore con chissà quale divo dello spettacolo o rimuginare su un film inserendo se stessi, cioè forse non piace a tutti ma a me piace da morire e lo faccio sempre, ed è proprio questa la buona abitudine che non voglio perdere e che continuerò, quella di sognare, poi però penso, ribadisco, che nella vita vera ho una delle situazioni sentimentali (sfera amorosa, il resto della mia vita per piacere fatemi il favore di lasciarlo perdere) più felici che conosca.
Forse questo compensa un po’ la valanga di sfighe colossali che mi piomba addosso come merda un questo periodo, una dopo l’altra, iniziando dalla situazione di mio papà si uniscono un migliaio di piccole cose che messe insieme rendono questa esistenza la mia ai limiti della sopportazione.
Oggi pensavo che mi sarebbe venuto un esaurimento nervoso, respiravo a fatica cazzo!
Ah comunque ho cambiato Layout…così per la cronaca…però l’altro era più bello mi sa che prima o poi lo rimetto…
Uffa! Ogni volta che scrivo su sto blog ho un umore di merda…cioè ultimamente ho sempre e comunque un umore di merda quindi direi che non c’è scampo! Sto cercando di cacciare i brutti pensieri dalla mia testa, Mission:Impossible, la chiamerei così questa mia missione!
Ma cerchiamo di parlare di qualcosa di più positivo: martedì ho passato l’esame di principi con un bel 23, e lasciatemelo dire sono fiera di me, con tutti i pensieri che c’ho nella testa e tutta la merda che sto vivendo ultimamente sono stata proprio brava a concentrarmi e a passare sto cacchio di esame, per una volta riesco a essere fiera di me, non che questo mi aiuti poi così tanto a migliorare il morale ma ci si prova.
Come potete notare (l’avevate notato vero?!?!?) ho cambiato le stelline segnala-umore con dei simpatici gattini perchè ci sono più emozioni disponibili, con le stelline non andavo più in là di sad, happy o pessimistic, con questi cercherò di esprimermi un po’ di più (come se il mio umore cambiasse così tanto…ultimamente è sempre nelle sfumature del depresso, triste, terribilmente triste ecc…)…va beh…
Si tira a campa’…
oggi mia madre mi ha detto “Affrontato questo si riesce ad affrontare qualunque cosa…”
Bisogna vedere se qusto riuscirò ad affrontarlo. Non credevo fosse umanamente possibile vivere situazioni del genere ed ora che mi ci trovo dentro mi auguro che nessuno sulla faccia della terra, nemmeno il mio peggior nemico debba mai viverle…MAI
Ieri sera mi sono andata a vedere questo film di cui si parla da mesi, il grande colossal estivo: beh colossal è, e mi è pure piaciuto se devo dire la verità, ammetto di essere uscita dal cinema con un certo senso di insoddisfazione, anzi con qualcosa che non so realmente identificare, forse a causa della fine (non vi preoccupate non ve la racconto). E’ una bella fine niente da dire ma quando partono i titoli di coda non so ho avuto come l’impressione che si fosse concluso tutto in maniera un po’ scollegata dal resto del film, come se mancasse un pezzetto di trama tra la prima ora e quaranta e gli ultimi 10 minuti.
Mah poi sarò io che sono strana ma così mi è sembrato. Comunque nel complesso mi è piaciuto, amo la fantascienza, che è il mio genere preferito direo, e quindi ho apprezzato molto gli scenari, le astronavi e pure gli alieni. 
E ora parliamo di lui, dell’uomo di cui, in argomento Guerra dei Mondi non si può non parlare, Tom Cruise, il pazzo di Hollywood come lo chiamano ultimamante, beh secondo me è stato bravo, ma veramente bravo, con degli sguardi mozzafiato in cui riusciva a trasmettere una tremenda inquietudine. Certo vedere il bel Tom così nella parte dell’uomo qualunque fa un po’ strano per i primi 10 minuti di film (perchè un simile uomo qualunque non è il mio vicino di casa????) ma poi ci si abitua e si prende in simpatia la figura di Ray.
A proposito di Tom…l’altro giorno ho dovuto mettere in Hiatus per mancanza di tempo il Cruise Central, sto cercando disperatamente dei collaboratori, quindi se qualcuno fosse interessato mi mandi una mail, o mi lasci un commento qui, grazie della cortese attenzione!
Parole
Riflessioni stupide
Elogio della banalità
Smile
I won’t grow up
10 anni