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Oggi è il mio compleanno.
Tanti auguri in questa situazione dimmerda, in questa vita dimmerda, in questa giornata dimmerda in cui mio padre continua a peggiorare sempre di più e si avvicina al punto di non ritorno…suona stupido persino chiamarlo così.
FANCULO
Voglio trovare un senso a questa sera
Anche se questa sera un senso non ce l’ha
Voglio trovare un senso a questa vita
Anche se questa vita un senso non ce l’ha
Voglio trovare un senso a questa storia
Anche se questa storia un senso non ce l’ha
Voglio trovare un senso a questa voglia
Anche se questa voglia un senso non ce l’ha
Sai che cosa penso
Che se non ha un senso
Domani arriverà…
Domani arriverà lo stesso
Senti che bel vento
Non basta mai il tempo
Domani un altro giorno arriverà…
Voglio trovare un senso a questa situazione
Anche se questa situazione un senso non ce l’ha
Voglio trovare un senso a questa condizione
Anche se questa condizione un senso non ce l’ha
Sai che cosa penso
Che se non ha un senso
Domani arriverà
Domani arriverà lo stesso
Senti che bel vento
Non basta mai il tempo
Domani un altro giorno arriverà…
Domani un altro giorno… ormai è qua!
Voglio trovare un senso a tante cose
Anche se tante cose un senso non ce l’ha
Eh già vorrei proprio trovarlo un senso a tutto quello che sto vivendo, ma più vado avanti e più mi convinco che un senso non c’è e quello che viene viene e che devo accettarlo perchè non ho scelta.
In questo momento, in questo preciso momento in cui sto scrivendo, sono indifferente, del tutto insensibile a quello che sta succedendo in questa casa. Sorseggio distrattamente il mio bicchiere di vino raffreddato da due cubetti di ghiaccio di quelli di plastica, entrambi verdi, a forma di dado, e mi sento come se fossi una cosa del tutto inanimata.
Un libro, un bicchiere, uno di quei cubetti di plastica che stanno annegando nel Pinot bianco che sto bevendo, boh potrei essere indistintamente una qualunque di queste cose.
Sono estremamente rincoglionita oggi, ho passato la notte in bianco e spero che con quel signor tranquillante prescrittomi stanotte riuscirò a dormire, a svegliarmi riposata perchè altrimenti sclero.
E’ strana la sensazione che provo ora, sono insofferente a tutto quello che devo provare a tutto quello che devo fare, sono svuotata credo da ogni emozione, da ogni impulso da ogni volgia di vivere.
Ecco questo è: non ho voglia di fare nulla, assolutamente nulla, me ne starei a fissare il soffitto a pensare che “Il muro è bianco”, la mia frase magica. Non sto delirando ma in questo periodo ho sviluppato una strana forse di training autogeno: quando sento che sto per piangere, quando mi si chiude la bocca dello stomaco, quando ho un nodo alla gola mi concentro su una parete e penso ripetutamente “Il muro è bianco” e per qualche istante mi si svuota la mente e riesco a ritrovare qualche secondo di lucidità. Poi appena smetto è tutto come prima ma intanto…meglio di niente no?
Sto guardando mio padre spegnersi lentamente, ma nenache troppo e ogni giorno che passa muoio dentro un po’ anche io.
Pregare non serve a niente quindi non pregherò per voi.
Ma vi auguro di non trovarmi MAI nella mia situazione, di non dover mai soffrire così tanto, di non dover mai vedere quello che sto vedendo io, ve lo auguro con tutto il mio cuore…
Ormai forse non ha neanche più senso scrivere delle mie ultime settimane, ormai è rimasto ben poco da dire, stiamo aspettando giorno dopo giorno, sapendo che prima o poi succederà. Mentre lo scrivo sembra quasi che l’abbia accettato ma non è così, so già da ora che non riuscirò mai ad accetarlo e a farmene una ragione. Probabilmente è giusto che sia così.
Come ho detto tipo lo scorso post sono stata da mia nonna paterna non più di qualche giorno fa, in quell’occasione le ho chiesto se le andava che la andassi a prendere a Mestre per portarla qui da noi a Treviso a portare mio padre, che non si può muovere per ovvi motivi di sedia a rotelle e che non vede da quando tutto sto casino è iniziato, ovvero circa 2 mesi se non di più.
Liberandoci da impegni e dall’accidia ci prepariamo e mia madre doveva andarla a prendere oggi, cosa che faceva volentieri certo, ma certo avrebbe preferito starsene in poltrona col giornale dopo una settimana di lavoro.
Comunque poco più di 20 minuti fa chiama mia zia, sorella di mio padre, che vive a Milano e che, diciamocelo se ne strafotte di madre e fratello perchè qui non si fa mai vedere, ma andiamo avanti, e ci accusa, quando lo viene a sapere, di non averle detto che volevamo andare a prendere la nonna, che non è una cosa da fare e bla bla bla, perchè la nonna si preoccupa poi vedendo mio padre che non cammina, cosa che già sa perchè mio padre gliel’ha detto…
Ma io dico, perchè non muove il culo e non viene qui darci una mano vista la merda in cui siamo? Perchè non alza il culo e non viene a stare un po’ con la sua famiglia? Dice di star male quando vede sua madre in quello stato, beh quando io vedo mio padre su una sedia a rotelle non è che son tutta rose e fiori eh? Però così è, ci sono delle cose che dobbiamo fare a prescindere dal fatto che ci vadano o meno, vanno fatte, punto e stop.
Tante belle scuse che tira fuori, scuse che con me, non so con mia madre ma penso anche con lei, lasciano il tempo che trovano perchè continuo a pensare che potrebbe lasciare per un attimo le sue vacanze e per quanto dura possa essere venire qui con quella che chiama la sua famiglia.
E poi ha il coraggio di incazzarsi, ma che cresca! Io ho 21 anni, 22 tra poco e riesco anzi no non riesco, devo affrontare cose che non vorrei affrontare ma non ho scelta e dunque lo faccio, idem mia madre, lei faccia quello che vuole ma che non si aspetti di avere la mia comprensione.
Inutile dire che sono preoccupata…inutile dire che un giorno le cose sembrano andare un po’ meglio e che il giorno dopo quando vedo mio papà stanco senza voglia di alzarsi dal letto mi attenaglia l’ansia più totale, mi si chiude lo stomaco ed inizio ad avere di nuovo una paura folle.
Sono stata a trovare mia nonna paterna stamattina e ammetto che non è stato un bene. Cioè non fraintendetemi avevo voglia di vederla ma sta male pure lei, è talmente invecchiata negli ultimi mesi che stento a riconoscerla, e sentirle fare certi discorsi, tipo che non vede l’ora di farla finita, non aiuta il mio già così precario morale.
Sono instabile lo ammetto, psicologicamente ed emotivamente molto instabile. Posso farti il migliore dei sorrisi e un secondo dopo scoppiare in lacrime soltanto per essermi fatta passare un brutto pensiero per la testa.
Beh così è e non possa cambiare questa situazione, non posso cambiare il mio stato d’animo e il nodo che mi si forma alla gola troppo spesso, gli occhi che bruciano perchè avrei voglia di piangere.
Ecco ci sono ricaduta di nuovo in questo preciso momento, in uno di quegli schifosi momenti di sconforto e depressione che ogni tanto mi predono e poi faticano ad andarsene.
Dannazione ma perchè? Qualcuno me lo vuole spiegare perchè devo vivere questa fottuta esistenza di merda???? Qualcuno me la vuole dare una fottuta di risposta cazzo?
Vadano a farsi fottere quelli che dicono che la vita è bella.
Il prossimo che mi dice una cosa del genere, beh sappiate che mi sento assolutamente autorizzata a prenderlo a pugni in faccia, finchè capisce anche lui che in realtà la vita fa schifo.
WOTW