Archive for the ‘Pensieri’ Category
Io dico ma la gente non ha proprio niente di meglio da fare che complicarsi la vita? non ha niente di meglio da fare che crearsi enormi problemi dove in realtà non ce ne sono? non ha niente di meglio da fare che rovinare qualcosa che invece potrebbe essere bello con migliaia di seghe mentali che non stanno nè in cielo nè in terra?
sembra di sì
Quantomeno sembra che in università da me questo sia diventato di gran moda…e dire che di problemi ce ne sono già tanti senza che la gente se ne inventi altri così, a caso…eppure tante persone sembrano divertirsi da morire così, facendo tanti meravigliosi castelli di carte privi di fondamento
Bah…se divertono che facciano pure, io cmq non concepisco!
Ieri sera è stato un salto nel passato, un salto in quegli anni del liceo in cui eravamo veramente scemi, in cui il sabato sera le cazzate scendevano a fiumi, in cui, come ieri, ci si trovava in macchina parcheggiati non so dove con una bottiglia di vino (una?!?!?) a ridere come pazzi per delle stronzate colossali.
Sono Stata Bene…perchè c’era intesa, non c’erano tensioni, eravamo tutti rilassati, e io, per una sera sono riuscita a dimenticare i miei problemi.
Sono riuscita a non pensare agli ultimi 10 mesi della mia vita, a non pensare a tutto il male che ho provato, alle lacrime versate, sono stata semplicemente bene, ho riso penso per la prima volta in tanto tempo, con sincerità e forse…forse…sono riuscita a togliermi anche se solo per un secondo la maschera che indosso da gennaio a questa parte…
Papà in questi giorni sta bene, è attivo e di buon umore e forse anche questo ha contribuito a rendere la serata di ieri più leggera; è vederlo dopo i giorni della chemio stanco e senza voglia che mi distrugge, che mi fa chiudere a riccio…sono stata abituata per 20 anni a vedere in lui una inarrestabile fonte di energie, sempre a fare sport sempre in movimento senza un attimo di tregua, e adesso vedere che queste cure, che questa malattia limita quello che era una volta fa male…
Ma non è a questo che voglio pensare oggi perchè in questi giorni stiamo bene, in questi giorni nella mia famiglia c’è una serenità che non sentivo da un po’, in mia madre che sembra avere meno preoccupazioni, in mio fratello che sta crescendo e sembra imparare ad accettare le cose…vorrei che questo periodo continuasse all’infinito ma ho paura che per me, come ogni mese, continuerà fino alla prossima terapia di papà, quando tornerò a vedere il mondo un po’ più grigio…a meno inaspettatamente non trovi davvero la forza…anche se devo ammettere che negli ultimi mesi di forza ne ho dimostrata tanta ed è una cosa di cui vado veramente fiera, per la prima volta penso di essere, per qualcosa, fiera di me!
Porca…Aruba mi ha fatto un mega casino con il dominio -.- che palle! O me lo riattivano o spero gli esplodano i server 
A parte questo…ieri ho festeggiato 4 anni insieme a Carlo…4 anni dannazione a pronunciare un tempo così lungo quasi mi spavento…però non come mi spaventavo l’anno scorso…l’anno scorso avevo il terrore di questo enorme “impegno” come lo chiamavo, ora no, ora sono felice degli alti e dei bassi del nostro rapporto…e chi vivrà vedrà progetti non ho voglia di farne quindi…
Non ho molto da scrivere…a parte che è un periodo abbastanza positivo, papà sta meglio, come ogni mese quando smaltisce gli effetti della chemio, e in generale posso dire di essere abbastanza tranquilla…cosa che non mi succedeva da almeno…bah…penso una decina di mesi almeno, spero che duri questo umore, anche se, conoscendomi, potreti tornare a fare in riccio incazzoso da un momento all’altro x chissà quale motivo…
Direi che oggi sto quasi bene, che quasi mi viene voglia di farmi passare il nervosismo, di distendermi e fumare la mia cicca pensando che le cose vanno meglio di quanto pensassi. Direi che ho voglia di sorridere, di urlare perchè sto quasi bene, di non pensare che le cose forse poi così bene non vanno ma dire che SONO FELICE…non è abbastanza forse?
Qui urge una soluzione per il mio esame di lunedì…allora…chi si offre di andare a fare Amministrativo al posto mio??? Calmi calmi non spingete, c’è posto per tutti…
Sono proprio presa maluccio ma ho ancora ben 3 giorni per imparare quelle 666 pagine di libro…impresa ardua ma non impossibile, domani devo andare a comprare due regali…idee zero, spero che per Ricky ci abbia pensato Davide, per la Anna mi arrangio con la Ste…
Il mio blog ultimamente è una noiosaggine deprimente ma se il mio umore non è dei migliori questo si rispecchia anche qui e quindi voi vi beccate questi post inutili e sciropposi che scrivo tanto per fare qualcosa mentre sono in gdr con un po’ di persone…
Domani sera mi concedo l’unica serata della settimana fuori…penso sia la prima settimana in un anno che non esco mai se non il venerdì sono fiera della mia forza di volontà nei confronti del diritto amministrativo!
Ok vado…non ho nient’altro (nè di stupido nè di intelligente) da dire, a parte che oggi mi sono comprata due paia di pantaloni ma ai più sta storia non interessa!
Buona serata Bloggers!
Vivere è la cosa più rara del mondo. Molta gente esiste: ecco tutto.
Nascosto in qualche angolino di quesyo schifo di casino di camera, chissà magari forse sotto il letto è finita la mia voglia di reagire…basta non la trovo più, ho quasi paura che se ne sia irrimediabilmente andata, forse dovrei capire che bere come un spugna non mi fa dimenticare i motivi per cui sto male, in caso mi procura solo dei mal di testa osceni il giorno dopo; forse dovrei capire che non è colpa mia, ma che devo imparare a vivere la mia vita così com’è adesso, forse dovrei semplicemente staccare la spina per un po’ di tempo ed andarmene, dove non lo so ma semplicemente andarmene in qualche cazzo di posto sperduto a fare l’eremita per gli affaracci miei.
Stasera devo uscire e non ne ho voglia, e non per la gente, ma perchè ho voglia di starmene a casa di lascir perdere il resto del mondo e di farmi i cazzacci miei. E invece uscirò, mi metterò su quella maschera ben truccata e sorridente, nessuno noterà niente (nemmeno il mio ragazzo) perchè diciamocelo, questa parte mi calza a pennello, sono un’attrice perfetta in quelle circostanze, nessuno, nessuno dubita di un cazzo, forse perchè nessuno è mai riuscito a togliermi la maschera, ormai ce l’ho indosso 24 ore su 24, costantemente, sempre, sempre, sempre…non mi ricordo nemmeno più come sono senza, o forse lo so benissimo ma cerco di nascondere pure questo.
Basta ora devo studiare, dovrei, devo…Davide mi ha appena scritto che in Tv c’è Happy Days…lo studio aspetterà una mezzoretta.
Ma vi siete resi conto o no di come salto da un discorso all’altro in maniera totalmente illogica? Il mio umore fa lo stesso va così a caso un giorno sto bene un altro sto dimmerda, un giorno starei fuori tutto il giorno l’altro mi chiuderei in casa come un cazzo di riccio senza uscirne più…
VORREI PROVARE A VIVERE LA VITA DI QUALCUN ALTRO…CHI SI OFFRE?